La cruda realidad (III): (500) Days of Summer

(500) days of Summer ya comienza diciendo que NO es una historia de amor. O bueno, quizá sí lo es para una de las partes. Presentamos a Tom (JOSEPH GORDON-LEVITT, que enamorada estaba de él cuando era joven) y a Summer (ZOOEY DESCHANEL). Básicamente, la historia es: Tom se enamora de Summer, pero ella no de él. Así se desarrolla una historia de amor unilateral. ¿Cuántas veces hemos sido nosotros los que nos hemos enamorado de alguien que nos ha dado la patada? Esta no es una historia con final feliz, ya nos lo sabemos.
Summer deja claro desde el principio que no quiere nada serio con Tom. Pero él, al igual que todos al menos una vez en la vida, continuamos en la relación, pensando que, quizá por arte de magia, la otra persona cambiará de parecer en algún momento. Pues no. La moraleja de toda la historia es que NO.
Más de una (y de dos) he tenido conversaciones con alguna de mi solteritas a propósito de cuando nos enamoramos de esta manera. Para colmo, este tipo de relaciones suelen ser enfermizas, porque te agotas intentando demostrar que eres su alma gemela.
Y si, personalmente he pasado por ello, y basándome a como dice al principio de la cinta: “Esta película es de ficción, cualquier parecido de los personajes con la realidad es pura coincidencia. Menos contigo, x. Desgraciado*”

Lo mejor

La mañana que sigue a la primera noche de Tom y Summer. ¿Quién no ha escuchado esa música triunfal?

-La hermana de Tom como su conciencia.

Lo peor

Nos vemos reflejados en Tom. Todos hemos estado con algún/alguna gilipollas.

*Pondría otro insulto, pero igual me cierran el blog. xD

Look de la semana: ASHLEE SIMPSON

Hola a todos! Mucho tiempo sin veros, pero aquí volvemos con nuestro look de la semana. A pesar de que no siento mucho aprecio por esta buena mujer, esta semana el premio gordo se lo lleva ASHLEE SIMPSON, que para quien no lo sepa doy un poco de cotilleo-feeback, es cantante (en falsos playbacks, que alguien me dirá cómo puede ser eso), actríz (borda el papel de retrasada mental-hace de si misma-, Violet, en el nuevo Melrose Place) y hermanísima de la cantante/actríz Jessica Simpson, aparte de estar casada con Pete Wentz (Fallout Boy), con quien ha tenido un hijo a quien le han puesto-pobre niño- Mowgli (sí, el del Libro de la Selva).

En fin, salvando todo esto, hay que reconocer que los colores y el estilo son pura tendencia.

Nota: Atención al malva y a las faldas de cintura alta.

La cruda realidad (II)

En el mundo del ligoteo hay jerarquías, todo el mundo sabe que eso es una selva y solo sobreviven los que se adaptan. Una de mis solteritas siempre dice: ‘Aquí o comes, o se te comen’. Toda la razón. Una tarde aburrida, me puse a ver la película Pagafantas, de Borja Cobeaga (que al igual que yo, procede de esa digna institución que es la facultad de Comunicación de la Universidad del País Vasco). La cosa fue a bastante, todo el mundo se sabía las tácticas de “la cobra”, “el lémur”, “El koala” y derivados. Por eso, anonadada me quedé cuando, revisando artículos por internet, me encontré con uno publicado en El Periodico de Catalunya, en el que, un gurú de la seducción llamado Mario Luna (?¿?¿Alguien sabe quién es?), daba consejos prácticos para “pagafantas”. Escuchen y lean.

1. Mantén una actitud divertda. Si ni tan siquiera tú mismo te lo pasas bien, ¿cómo esperas que ella te vea deseable? (Puede ser, pero sin pasarse, lo de darlo todo en la pista de baile no es que precisamente funcione para que te veamos ‘deseable’. Más bien produce el efecto contrario)

2. Presta atención a tu comunicación no verbal. Exhibe tu masculinidad tanto en los gestos como en la mirada y la voz. Eres un hombre y ella ha de percibir la tensión sexual. (Eso no inluye ni toquecitos en ciertas partes del cuerpo a lo Cristiano Ronaldo, ni un intento de mirada seductora de esas que más bien parece que sufres daño cerebral)

3. En algún momento de la cita, entra en contacto físico con ella. Más pronto que tarde tienes que tocarla o rozarla, como si fueras su hermano pequeño, pero ese contacto físico ayuda a derribar una barrera. (Espero que JAMÁS nos toquen como si fuéseis nuestros hermanos pequeños, ahí si tendríamos un problema, y más que derribar barreras, se construiría un mundo tan alto que moriríais intentando escalar)

4. Piensa que llevas a George Clooney en tu interior. Compórtate como si fueras él, piensa en lo que él haría en esa situación. Si te lo crees, ella también acabará creyéndolo y se verá atraída por tu gran seguridad. (En mi humilde opinión, creo que funciona más con Brad Pitt, pero para gustos los colores. Eso sí, en el momento que comiences a hablar de Angelina, será que estás demente. Y otra cosa, ¿comportarte como George Clooney? ¿Le conoces acaso?)

5. Habla de tus emociones. Exprésale cómo te sientes y deja de lado lo que haces. (Esto supongo que va por lo de que no podéis hacer dos cosas a la vez, digo yo.. Ojo al número de cosas que cuentas o serás ‘el amigo que escucha’ para siempre.)

6. Concéntrate en ella, es el objetivo. No pienses en tus propios miedos sino en ella, en sus emociones, en lo que te cuenta, en como se siente. (Otra que debes ignorar si no quieres ser ‘el amigo que escucha’. El número de cosas sentimentales que cuentas es inversamente proporcional al número de posibilidades de que la cosa continúe como relación)

7. Haz que te exprese, que te hable de su vida, y demuéstrale que te has fijado en algún detalle que la convierte en única. Para lograrlo, hazle preguntas abiertas, que te proporcionarán más información.Por ejemplo no le preguntes: “¿Te gusta este sitio?”, pregúntale directamente: “¿Por qué te gusta este sitio?” (‘Amigo que escucha III’. Créeme, si me preguntaran eso me sentiría hasta mal, parece que directamente, mi elección es una mierda)
8. Manifiesta tu interés sexual hacia ella, pero siempre con elegancia. Si después de hacerlo se queda, significa que le interesas. Si abandona la cita, tampoco desesperes, puede que tu elegancia le haya dejado el veneno y quizá la haga volver. (Qué eres, ¿una abeja? Por dios. Si abandona la cita, o-l-v-i-d-a-t-e)

9. Hazle sentir que su posible rechazo no te afectará emocionalmente. George Clooney no se sentiría mal por ser rechazado una vez. (Eso quiere decir que no llores si te manda a paseo. ¿George? Si, eso explica claramente por qué cuando le dejan tirado se busca un reemplazo más joven y más sexy. Claro, claro, ahora lo entiendo todo)

10. No demuestres excesivo esfuerzo y sé siempre lo más claro y directo que puedas. Lo que puedas decir con una frase, no lo digas con un párrafo. (Si no te esfuerzas, lo llevas clarinete)

Visto esto… Solo tengo que anunciar una cosa:
HOMBRES DEL MUNDO:
Si queréis dejar de ser unos ‘pagafantas’, no hagáis caso. ¿El único consejo que se puede dar?
SER-UNO-MISMO.

La cruda realidad (I)

Este es el principio de una serie de posts que, vistas ciertas experiencias, voy a pubicar. Para comenzar, este es un extracto de la película He’s Just Not That Into You, con Jennifer Aniston, Scarlett Johansson, Drew Barrymore, Ben Affleck,… estrenada este 2009, y con la que más de una se sentirá identificada:
Una chica nunca se olvida del primer chico que le gusta, aunque la cosa no saliera del todo bien…
(Empujón)
-¿Por qué has hecho eso?
-Porque eres una niña tonta y estúpida y no me gustas. ¡Hueles a caca de perro!
Pero siempre hay alguien que te ofrece un poco de ayuda.
-Dice que huelo… a caca… de perro.
-Cariño, ¿sabes por qué te ha dicho ese niño esas cosas horribles? Es porque le gustas.
Ahí está, ahí es donde empieza nuestro problema.
-Ese niño te ha dicho esas cosas horribles porque está enamorado de ti.
¿Sabéis qué significa eso? ¡Que nos convencen! ¡Nos programan para creer que si un chico se porta como un capullo significa que le gustas!

SITUACIÓN 1
(Sollozos)
-¿Sabes cual es el problema? Le gustas demasiado, eres muy guapa y muy interesante.
-Pues sí… snif!
-Eres mucho para él.

SITUACIÓN 2
-Ese del club Delta está loco por tí, seguro que no te llama porque ha perdido tu número.
SITUACIÓN 3
-No te invita a salir porque le intimida tu éxito profesional.
SITUACIÓN 4
-Créeme, lo hace porque ese hombre está saliendo de una relación seria.
SITUACIÓN 5
Créeme, lo hace porque ese hombre nunca ha tenido una relación seria.
¿Por qué nos decimos estas cosas unas a otras? Puede que sea porque nos da mucho miedo, y es más duro admitir la evidencia que tenemos delante de nuestras narices….
ÉL NO ESTÁ INTERESADO EN TÍ.

Look de la semana: PIXIE LOTT

Tengo una nueva favorita: PIXIE LOTT, que se lleva el look de la semana. 20 años, cantante y de sobra conocida por estas tierras en las que habito (dicen que es la nueva Lily Allen, pero a ver como se desarrolla, q acaba de llegar al mundillo)

Esta semana acudió a un evento organizado por Fendi con un vestido muy sencillo, pero que con el color que eligió, no necesitaba nada más, y aunque yo le hubiese puesto otro tipo de peinado (al ser tan rubia mi propuesta sería recogido despeinado o simplemente su melena ondulada) estaba genial, muy rollo Twiggy.

¿Qué os parece?

p.d. Los zapatos, de 10.

Histeria colectiva

El título que le he puesto a esta entrada no hace justicia a lo que realmente se vivió allí. Tras un mes anunciándolo por doquier (revistas, flyers, internet, cualquier cosa), llegó el día. Sí, el día que toda estudiante (o todo estudiante, según para quien) llevaba esperando: el día de los descuentos para estudiantes de Topshop.

Todo el mundo sabe (creo, y si no, hello!) que estoy viviendo en el Reino Unido actualmente, y es el país que, por lo visto, le saca años luz a cualquiera del sur de Europa. Ahora bien, si tenemos que pensar en vestimenta, mejor me lo pienso un poco (aunque me gustaría ser tan psicológicamente fuerte como las mujeres inglesas). Volvamos a la vestimenta. Topshop es la niña bonita de Inglaterra en cuanto a moda se refiere, y que ponga todo su stock al 20% de descuento, es como una especie de acontecimiento mundial.

En Newcastle fueron dos días, tres horas y una fila que rodeaba el centro comercial. Abrían a las 6.30om y la gente esperaba desde las 5. ¿Y para qué? Para obtener un 20% de descuento. Y yo me pregunto: ¿tanto rollo para ahorrarte, por ejemplo, seis euros? (que era lo que me iba a ahorrar yo, por cierto, si no me hubiese encerrado en casa voluntariamente con mi tarjeta de crédito, que lloraba amargamente, en un ejercicio de fuerza de voluntad, hay que recordar que soy una pobre shopaholic).

Yo juraría que hubo patadas. Lástima no tener fotos del gran evento.

¿La pieza más codiciada? La chaqueta de mohair diseñada por Kate Moss para esta temporada.

En serio, ver para creer.