Look de la semana: ELSA PATAKY // Patinazo de la semana: ¿HAYDEN PANETTIERE o TAYLOR MOMSEN?

Esta semana tengo novedades:
1) El Look de la Semana se lo lleva por primera vez ELSA PATAKY, con su fabuloso vestido rojo y complementos en negro en el desfile de Elie Saab en la Semana de la Moda de París (acertadísimo el no llevar complementos, aunque yo personalmente le habría añadido pendientes largos en negro llamativos)
2) Por primera vez, dos candidatas a Patinazo de la Semana repiten por segunda semana consecutiva, TAYLOR MOMSEN y HAYDEN PANETTIERE. La primera por no llevar sujetador, ponerse esa sudadera en lugar de llevar un abrigo decente y llevar medias al estilo Doña Blasa (y encima con vuelta); la segunda por atreverse a ponerse ese vestido, que siendo como es una chica sin ningun tipo de curva, se lo acentúa todavía más. ¿Aprenderán la semana que viene? ¿Qué opináis?
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Juguetes Rotos

Echando un vistazo por la web (más que por otra cosa, por qué tenía que contarme People esta semana) me he encontrado con “esperado” resultado de las 10 operaciones a las que se ha sometido de golpe la “actriz” de The Hills, Heidi Montag (la Belén Esteban made in USA, vamos), con aterrador resultado si tenemos en cuenta que la señorita Montag solo tiene 23 años. ¿Por qué se hace semejante monstruosidad? Anonadada estaba viendo el reportaje, seguido de una entrevista en la que su madre decía que “no sabía cómo iba a reaccionar” al ver a su hija. ¬¬
Sinceramente, y visto el resultado (digno de Playboy, supongo que será uno de sus objetivos) he llegado a la conclusión de que todo, y digo TODO el mundo se está volviendo loco.

Recuerdo como hace unos años, yo me escandalizaba con las cosas que decían las Spice Girls (también hay que tener en cuenta la educación católica que regía en aquel tiempo xD) o con que Christina Ricci “casualmente” siempre se besara con Devon Sawa en sus películas (se la tengo jurada desde Amigas para Siempre) ¿Y ahora? Antes le echábamos la culpa a las muñecas Bratz. Ahora, a Paris y a Nicole. Tengo primas pequeñas, que tienen que lidiar día a día con sujetos como Montag o como Victoria Beckham; o Lindsay, que está claro que está loca de remate, claro que según su madre, es por la muerte de su entonces novio, Heath Ledger; que casualmente también se dice que causó la anorexia a Mary-Kate Olsen.¿Y las Spears? Britney, mejor ni comentemos; Jamie Lynn, con un niño a cuestas que dicen que es de un pez gordo de Nickelodeon, la cadena de los niños felices y puros.
¿A qué estamos jugando?

Look de la semana: JENNIFER LOPEZ // Patinazo de la semana: ¿HAYDEN PANETTIERE o TAYLOR MOMSEN?

El look de la semana esta semana está muy claro: la fabulosa aparición de JENNIFER LÓPEZ, que ha dejado ojiplático a todo el que la vio (parece mentira que Marco Antonio la haya dejado salir así con lo recatada que la hace ir siempre)
El patinazo…. En fin, por desgracia, reñido. Me sorprende ver por aquí a HAYDEN PANETTIERE porque siempre suele acertar, pero no debería de ir con esas pintas ni al super (en qué pensaba cuando se puso ese gorro?). En cuanto a TAYLOR MOMSEN… creo que estamos antes otro juguete roto de Hollywood. Mucho Gossip Girl, pero la niña solo tiene 16 años y ya parece Courtney Love.
¿Opiniones?

Globos de Oro 2010: Ellos

Tras hacer lo propio con ellas, ahora les toca el turno a ellos a ser, no cruelmente, analizados. He de reconocer que echaba de menos al teen Zac Efron (el año pasado deslumbró) pero su cupo lo ha cubierto, e incluso diría que superado, el nuevamente soltero TAYLOR LAUTNER (qué lástima que no sea más mayorcito), con su traje de Calvin Klein. ¿Por qué? Porque le quedaba como un guante, con la chaqueta de un solo botón y los pantalones de corte limpio.
Otros también destacaron, sobre todo por el intento de innovar y diferenciarse, que los hombres no tienen demasiado donde elegir. Por ejemplo, GERALD BUTLER, el chico de moda, optó por un clásico traje al estilo de Lautner, NEIL PATRICK HARRIS y SIMON BAKER optaron por incorporar corbata en lugar de pajarita, algo que decidió no ponerse el ganador ROBERT DOWNEY, JR. (Como ha resurgido este hombre, madre mia)
¿Quién da más? Esperaré ansiosa los Oscar, y como no, los Goya.

Globos de Oro 2010

Los Globos de Oro de este año han dado para mucho, pero desde luego, en cuestiones de moda no ha habido nada muy allá, esperemos que los Oscars nos ofrezcan algo más. Quizá TONI COLLETE y MARION COTILLARD podrían salvarse. A CHLÖE SEVIGNY se le rompió el vestido en la gala, que por muy Valentino que fuese era horrible, y casi estaba mejor con el Lacroix que se puso después, pero bueno, me lanzo ya con mis Mejor Vestidas.

Aunque el tiempo pase, desde luego por JENNIFER ANISTON no. Esta buena mujer podría volver a empezar en Friends, y seguiría siendo la misma. Raras veces no acierta sobre la alfombra roja, y esta vez deslumbró con un vestido negro que no todas se atreverían a llevar.
De las demás, destacaría a SANDRA BULLOCK, que no entiendo por qué han criticado tantísimo a la pobre mujer (y ensalzan a Penélope) si el vestido que llevaba era todo un acierto, sobre todo el color.
CHRISTINA AGUILERA, que presentaba la gala, sorprendentemente aparece en mis 5 favoritos con el vestido rosa palo de corpiño muy favorecedor. OLIVIA WILDE completa la lista de la alfombra roja con su vestido de paillettes, y ASHLEY TISDALE, aunque no era modelo de la alfombra sino de la after-party de la revista InStyle, me pareció muy original.
¿Qué os parece?

El Follamigo


Nunca había encontrado tan buena definición. Atención a la conversación en Sexo en Nueva York, lo explica a las mil maravillas.

CHARLOTTE: ¿Qué es un ‘follamigo’?
CARRIE: Un ‘follamigo’ es un tío con el que has salido un par de veces y se lo ha motado tan bien que lo tienes de reserva.
SAMANTHA: Algo así cómo un ‘telepicha’.


¿Quién no ha querido nunca tener un ‘follamigo’? No hay nada en la tele, tus amigos no salen y/o están con sus parejas y luego estás tú, solo y triste acariciando tu manta en el sofá. Entonces llega el momento de llamar al ‘follamigo’ para que te de unos mimitos. ¿Cuándo? Cuando el momento ya es lo suficientemente desesperante, normalmente de madrugada, en esos fines de semana en los que todos han ligado salvo tú, y necesitas esa cuota de cariño. Lo bueno del follamigo es que estará a cualquier hora que le necesites, y mejor todavía, siempre acude a la llamada al estilo ‘telepicha’, tan desesperado como lo estás tú en ese momento.
Para poder encontrar un follamigo, es válido cualquier sitio, pero mejor si se tiene cierta dosis de confianza, es decir, mejor que sean amigos previos (de ahí lo de -amigo de follamigo). Si no se es amigo y no hay confianza, no hay follamigo. ¿Por qué? Porque no sabe nada de ti, y quien sabe, se puede acabar enamorando.
Por ello, y para explicarlo mejor, incluyo el famoso formulario estándar del Follamigo.
FORMULARIO ESTÁNDAR DE CONTRATO DE FOLLAMIG@S A-5769


Yo, con la presente, notifico la ausencia de sentimientos en las próximas lúdico erótico festivas horas para que luego no se pueda dar lugar a error, ni malentendidos ni derivados por parte de la parte contratada.

Se dispone entonces:

1. Que solo será un polvo. Nada más, queda relegado por lo tanto de este plano cualquier sentimiento afectivo hacia la parte contratante exceptuando los lazos de amistad que ya existieran previos a este contrato.

2. Que después de terminado el coito se queda eximido de todas las obligaciones que se entienden de un coito con su pareja, incluyendo por lo tanto conversaciones, planes para próximos dias y demás. Queda excluido de este artículo el llamado “cigarro de después” que por uso y costumbre de su forma se entenderá como dentro de la legalidad del contrato establecido.

3. Que los sentimientos no cambiarán en ningún aspecto, es decir, que al día siguiente (o la próxima vez que contratante y contratado se vean) no deberán haber cambiado los sentimientos. Se entiende por lo tanto que tanto la disminución de afectividad tanto como la aplicación desmesurada de esta serán ambos motivo de denuncia por la parte afectada.

4. Que la parte contratada está completamente de acuerdo en ser solo lo estipulado en este contrato y que pasaremos a denominar como “follamigo/a”, que no se creará ningún vinculo especial y que la ocasión sólo se repetirá si ambas partes están completamente de acuerdo.

5. Que tanto el contratante como el contratado han de ser completamente discretos de la acción ocurrida derivada de este contrato. Que sólo se podrá contar a una persona por cada punto que se le asigne al polvo en una escala del 1 al 10 siendo el 1 para lo peor y el 10 para algo divino y que dicha persona debe ser totalmente ajena a la parte contraria de este contrato.


Firma del contratante. Firma del contratado.

En __________________ a ____________ de ________________ de 20___







Capítulo siguiente: el Tomacafés.

Look de la semana: ¿VANESSA HUDGENS o PARIS HILTON? // Patinazo de la semana: ¿RIHANNA o MISCHA BARTON?

El nuevo año nos trae de todo, y entre otras cosas, planteemos un debate: ¿Quién se merece el look de la semana: VANESSA HUDGENS (tiene algo raro, supongo que será llevar el pelo liso) o el boho de PARIS HILTON (tengo mis dudas sobre el bolero)?
Y el patinazo, ¿a quién se lo damos: RIHANNA y sus conjuntitos imposibles (atención que el pelo ese-por llamarlo de alguna manera-rubio es postizo) o MISCHA BARTON, totalmente irreconocible?
¿Qué opináis?