El manual de la soltera acosadora

 Recientemente he tenido unas gratas (y merecidas) vacaciones que me han permitido desconectar (por fin). Y a la vuelta, he coincidido de nuevo con mis amistades, bien online o bien. Con conversaciones. Sí, la conclusión es que me encantan las solteras acosadoras, qué le voy a hacer. Eso sí, en su justa medida, que todo tiene un límite (hoy he visto la peli de sobremesa de Antena 3 y quiero decir que no asocio la palabra “acosador” con “psicópata”. No queremos sangre de por medio, ni cárcel)
Una de mis queridas amigas está loca por un tío. Y cuando digo loca, es loca. ¿Sabéis cuando se es joven y se dice “me muero por sus huesos”? Sí, ese amor puro como el de Britney Spears y Justin Timberlake. Bueno, el caso es que mi amiga estaba así, suspirando por las esquinas, peeero me llamó llorando cual colegiala. Intentó mandarle mensajes al hombre en cuestión, llamarle (con mensajes en el buzón de voz incluidos), dejarse caer “casualmente” por los sitios donde salía, y un montón de etcéteras. La llamada de mi llorosa amiga era para contarme que el sujeto en cuestión le había hablado bastante claro (hay que añadir el detalle de que llevaba a una pedazo de rubia colgada del brazo) y no había puesto una orden de alejamiento de puro milagro.
Para evitar que cometáis el mismo error (o vergüenza, según se mire) os dejo unas sencillas pistas para ver si sois acosadoras de ese hombre que amáis con todo vuestro ser (y que no os corresponde, por cierto):
* Andaríais kilómetros por él, a lo Vanessa Carlton en la canción aquella. Y nada de shape-ups horteras, con vuestras zapatillas viejas de Educación Física y unos pantalones anchos que escondiesen todo lo que no hay que ver. ¿En serio? ¿Y luego os ponéis tacones un sábado y volvéis en taxi a casa?
* Escuchas canciones románticas tipo “Love Story” de Taylor Swift y pones su cara en un videoclip que tú te inventas en cualquier momento del día. Sí, como canción romántica también se pueden incluír “As Long As You Love Me” o “Quit Playing Games with my Heart” de los Backstreet Boys, que tenemos una edad.
*Cambiarias el estar a solas con tu hombre hablando por cualquier cosa. Cuando digo “cualquier cosa” es cualquiera, incluido el dejar de lado a tus amigas e incluso instarlas a largarse a más de 4 km a la redonda.

*Mandas los típicos mensajes de borracha entre las 4 y las 8 de la mañana. Aydiosmioquehehecho.

*En el caso de que lo conozcas, seguramente te comportarás como una imbécil delante de él. Eso incluye parecer borde cuando no lo eres, hacer gracias cuando no sabes o comportarte como una niña en la guardería. Y sí, es patético.
*Tus momentos bailando los fines de semana cuando él está mirando o en los alrededores podrían ser perfectamente trasladados a Glee (en un momento de shock)
*Has vuelto al gimnasio/ has conocido el grandioso mundo de los shape-forms (véase, fajas y sujetadores push-up) que todo tiene truco.
*Tus amigas están haaaaaaaaaartas de oirte hablar de él 24/7.
*Si pudieses, harías como Edward el de Crepúsculo y le observarías dormir, porque eso es romántico.

 

Dicho esto, un consejo: ol-vi-da-le. Y si no, siempre nos quedará Facebook.
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