Mis canciones de la semana

No hay manera. Llevo toda la semana cantando. Y no solo cuando estoy sola en casa, que bien, ahora tambien voy cantando por la calle cual perturbada (todavía en voz baja, hay que decirlo) y lo peor es que no me doy cuenta de que canto.

Y canciones horribles, no me podía haber durado más Adele o alguien con talento, no. El tipo de la foto de arriba tiene más pasta de la que podríamos tener nunca. ¿Y por qué? Porque es un ridículo, dice tonterías y grita como una nena (con autotune). Y lo llama MUSICA.
Os aviso de que estoy un poco en plan ghetto últimamente (y ghetto del malo), lo siento, pero veo todas las mañanas el show de Maury y ya muevo hasta la cabeza diciendo a-há.

#1 Lil’Wayne ft. Bruno Mars – Mirror
NO-HAY-MANERA. Y mira que odio a Lil’Wayne. Es retrasado mental, todas las cosas que hace suelen ser de retrasado. Ahora bien, no sé si es por la melodía o por el hecho que en lugar de a una acompañante culona se haya cogido a Bruno Mars (??) para hacerle los coros, pero la tengo en la cabeza todo el santo día. En su defensa tendré que decir que, aunque me parezca feo o retrasado mental, el tipo escribe buenas letras. Si te pones a escuchar (y esta no es ni de lejos su mejor canción, todos deberíais escucharos Tha Carter II.
UPDATE: Intentar escuchar la cancion sin mirar el video, porque Lil’Wayne da mucho asquico. ¿Dientes de diamante? ¿En serio? Diosssssssssssssss que asco le tengo.

#2 Nicki Minaj – Starships
No sé si es que estoy con los de Young Money o es una coincidencia. Me reía de ella haciendo el canelo en bikini en una playa, para un video que no tiene que ver con la canción. aún así, y por mucho que Nicki a veces me hace gracia (admiro esa actitud de hacer lo que le de la gana) el estar tarareando la misma canción cada x minutos es un coñazo. Pero otra vez, en su defensa diré que su album Pink Friday es bueno. ¿Qué otro artista ha tenido más números uno sin haber sacado un disco al mercado?

#3 Backstreet Boys – Anywhere for you
Iba a decir algo así como “empezamos con el muro de la vergüenza”, pero eso no es cierto. Si me pusiese a calcular el número de horas que me he pasado escuchando a los Back, no acabaría nunca. Me gustaba esta canción (a pesar de las caras de memos que ponen mientras la cantan, que también hay que decirlo) No nos engañemos, ellos son el concepto de boyband, sin ellos ahora mismo las niñas no tendrían One Direction. Y ellos lo consiguieron sin Internet.

#4 Lionel Richie & Diana Ross – Endless Love

El momento karaoke, o quizá porque este verano hemos tenido a un clon de Lionel Richie entre nosotros, pero ésta es la que más ha perdurado con diferencia. ¿Quién no la ha escuchado al menos una vez? Y si la habéis cantado en karaoke, os habréis emocionado en los tonos altos. Me mola Lionel Richie, y no soy la única. Ésta canción es perfectamente horrible si os rompen el corazón o tenéis el típico amor de verano que se va. De nada.
Pues eso, mi semana, horrible. 
😉
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Cosillas que se me han olvidado contaros esta semana (VII)

Que conté lo de Justin Bieber y Nicki Minaj con su canción (esa que provocará el fin del mundo) y me he quedado muda una semana. Bueno, pues aquí volvemos con un resumen semanal. Y hablando (otra vez) de Justin Bieber, pero esta vez porque se enfrenta a una demanda un tanto… digamos “peculiar”, porque de ser cierto, es un monstruo. Un tipo en Michigan que dice ser el padre de Selena Gómez ha interpuesto una demanda contra el “cantante”. Vía TMZ:

“Bieber me ha costado más de $426.78 y nunca me ha devuelto nada. Ese dinero fue utilizado para un aborto porque Justin Bieber dejó embarazada a mi hija Selena en mi habitación”“Usher Raymond vino a mi casa el 4 de Julio de 2012 y me sodomizó con un cartucho de fuegos artificiales mientras escuchaba la canción “Firework” de Katy Perry”“Bieber también se hizo un alargamiento de pene con mi tarjeta American Express robada”

Muy fuerte. ¿Os imagináis la escena de Usher? 
Otra que está en los juzgados últimamente es Britney Spears, acompañada de sus padres. Su ex (guardaespaldas? ¿manager?) Sam Lutfi, de allá por su crisis de 2007, la ha demandado por impago de comisiones e incumplimiento de contrato. Como contrataque, los padres de la cantante lo han demandado a él por difamación, haciéndolo responsable de la crisis de Britney hace unos años, ya que le acusan de proporcionarle drogas. Hombre, hay que decir que este hombre apareció en la época más oscura de Britney Spears (rapado de cabeza incluído), y así se ha quedado.
Hay bebés por todas partes: Reese Witherspoon ha tenido a su pequeñuelo, al que le ha puesto nada más y nada menos que “Tennessee James” (he estado a punto de añadir un “Williams”); Megan Fox ha tenido otro chico, al que le ha puesto Noah Shannon (cómo me gusta Noah) y Adele (Adele! ¿habéis escuchado Skyfall, el tema para la última peli de James Bond del mismo nombre,no?) también ha dado a luz, solo que supongo que no sabremos detalles del pequeñuelo, tal y cómo es de discreta ella.

Se acerca Halloween (!!) Y con ello, los disfraces de las famosas. Ya os puse en nuestra página en Facebook el disfraz que Kim Kardashian se estaba probando. Leoparda. Exacto. Pero no contestos con eso, que es de los disfraces más vulgares que he visto (claro que ella tampoco es que tenga mucha clase que digamos); su madre, Kris Jenner, en un intento de llamar la atención, se ha plantado de ésta guisa, a lo Wonder Woman. Solo que lo que ella no sabía es que más cosas maravillosas se vieron en Instagram. Señora, por favor. Y la de la derecha no es Lindsay Lohan, no. Es FERGIE, de los Black Eyed Peas. Muy serio (click en la foto y lo veréis más grande)

He encontrado éste blog, My Jello Americans, para las amantes de la repostería… y de un vaso de vino. En esta web preparan las mejores y más creativas recetas de gelatina, con alcohol. Así que coged la botella de Smirnoff y al puchero. Lo veo como fiesta temática con mis amigas. En Diciembre. En mi casa.

En mi recomendación de belleza de ésta semana, anunciaré que vuelvo a tener el pelo oscuro tras un pequeño desastre con tinte (sí, otra vez) y que la gama de productos de Organix es una MARAVILLA. Los champús y acondicionadores no tienen sulfatos, por lo que no se destruyen los aceites naturales del pelo, y el resultado es genial. Yo tengo el pelo grueso, rizado y seco (argh!) y abuso de secador/plancha, por lo que tengo que tener extra cuidado. A día de hoy nadie (salvo yo) me ha dicho que llevo el pelo mal (puede ser también porque tengo mano con un cepillo y dos horquillas), asi que si queréis probarlos (también venden tamaño viaje) yo tengo el champú de coco y el acondicionador alisante “brazilian keratin” (por lo visto en los comentarios, aquellas con alisado brasileño o japones deberíais de ir a estos de cabeza). Después del lavado y antes del secado, utilizo la leche/sérum de coco.

A partir de ahora os pondré la canción que me obsesione cada semana, para que podáis cantar y sufrir conmigo. Es un no parar, 24 horas. Argh. Así que os dejo el mencionado antes, Skyfall de Adele. Es muy James Bond.

Hasta pronto!

Justin Bieber – Beauty And A Beat ft. Nicki Minaj

Los Mayas profetizaron que el mundo se va a acabar el 21 de Diciembre de 2012, supongo que hacían referencia a ésto.

“El mundo de odio y materialismo terminará el sábado 22 de de diciembre del año 2012 y con ello el final del miedo, en este día la humanidad se tendrá que escoger entre desparecer como especie pensante que amenaza con destruir el planeta o evolucionar hacia la integración armónica con todo el universo, comprendiendo y tomando conciencia de todo esta vivo y que somos parte de ese todo y que podemos existir en una nueva era de luz. El 21 de diciembre del año 2.012 el sol al recibir un fuerte rayo sincronizador proveniente del centro de la galaxia cambiará su polaridad y producirá una gigantesca llamarada radiante”.

Los Mayas tenían siete profecías, rollo las siete plagas de Egipto. Si existe un tema como éste, que ha juntado a éstos dos en lo que la gente ahora llama música, tiene que ser una señal. El video hace homenaje al robo que sufrió hace como una semana Justin Bieber, en el que estaba de gira (sí, depués del concierto en el que vomitó en el escenario) y un desconocido le robó el móvil y el portátil, con fotos, videos y demás (todo el mundo en Internet esperaba un video porno o fotos con Selena Gómez ligera de ropa, pero aún no ha pasado)
El caso es que ha rodado con Nicki Minaj, que aparece cinco segundos, su nuevo “éxito” para discoteca.
Disfrutad.

Cosillas que se me ha olvidado contaros esta semana (VI)

Esta semana no ha habido mucho, la verdad, y como no quiero entrar de nuevo en los dos culebrones del momento (véase, Kristen “Trampire” Stewart & Robert Pattinson; o Rihanna-Chris Brown-Karrueche), entro en otro que me parece más interesante: el último reportaje de W Magazine, con cuatro de las mejores jóvenes actrices del momento que bien podrían encajar en una película de terror como en cine de ciencia ficción. De izquierda a derecha, Scarlett Johansson, Keira Knightley, Mia Wasikowska y Rooney Mara. Perfecto.

Para más interesante, y volviendo al cotilleo puro y duro, Bobbi Kristina Brown, la hija de la difunta Whitney Houston, se ha comprometido. Ésto no tendría mayor trascendencia si a) ella no tuviese 19 años (¿soy la única que piensa que es un poco joven?) y b) el futuro marido es su hermano, Nick Gordon. Sí, habéis oído bien: SU HERMANO. Quizá no sea su hermano biológico, pero Whitney lo adoptó siendo muy pequeño, por lo que ambos se han criado juntos. Y ahora se casan. No sé si alguna de vosotras (digo algunA porque era como más de chicas) veía La Familia Crece. Bien. Esa historia tiene más sentido. ¡Ah! Y reality-show incluido: Conociendo a los Houston.

La que nace guapa, es guapa. ¿No me creéis? Mirad las fotos de Bar Refaeli que han salido a la luz, ¡era una auténtica monada! Así ya puede ser Angel de Victoria’s Secret y lo que quiera, con siete años y esa cara.

No se si sabéis que Lea Michele es la nueva imagen de L’Óreal, por alguna extraña razón (¿hola? ¿Dianna Agron? ¿Naya Rivera? y ayer se presentó en uno de sus primeros actos sociales con la firma de esta guisa. Creo que es el vestido más horrible que he visto en mucho tiempo. O bueno, quizá Miley Cyrus está ahí ahí, que se puso eso ayer para aparecer en el Tonight Show with Jay Leno.

Hoy he visto el anuncio multimillonario de Brad Pitt para Chanel nº5 y me he quedado así. De verdad, no sé qué pinta. He pensado en Victoria Beckham por alguna extraña razón, ¿no la véis más? No sé, no me convence.

Tampoco me convence el pelo de Christina Aguilera, ¿qué son tipo llamaradas de fuego? Buf, si queréis haceros un ombre (degradado) como dios manda, id a la peluquería. Si sois de las que os atrevéis a hacéroslo en casa, L´Oreal ha sacado un nuevo producto para ello: Wild Ombrés Préférence. Es fácil y sencillo, pero recordad siempre que hay que cuidar el pelo.

10 peinados para cabello corto

Entusiasmada estoy de poder compartir esto, ahora que estoy en mi camino de una largura pseudo-normal después del GRAN DESASTRE (no olvidemos que me decoloré, puse permanente, dos o tres tintes más y uso planchas y secador) allá por Junio, que hizo que tuviese que cortarme el pelo casi pixie.
Éste video de la estilista Sunnie Brook (modelo: Danielle Cedillo -www.daniellecedillo.com-) va para las que no os atrevéis a cortaros el pelo “porque no podré hacerme nada” (y para las desesperadas que ya lo tenéis corto y “no puedo hacerme nada”) Click aquí por si no podéis verlo, tiene contenido restringido en algunos países.

Si queréis seguir a Sunnie Brook, tiene Twitter, Facebook , web y canal Youtube!

Yo quiero ser Kate Upton

Yo de mayor quiero ser Kate Upton en bikini. En bikini o con ropa, me da lo mismo. Todavía estoy alucinando con eso de que la gente en Internet (concretamente de la web Skinny Gossip) la clasificaran como gorda. 
Yo, fiel luchadora contra todo aquello que denote trastornos alimenticios, no puedo estar más que indignada con esa “autora” que dice en su artículo:

“¿Sabíais que los humanos son un 80% genéticamente idénticos a las vacas? Dejadme probároslo [Foto de Kate Upton en un desfile en bikini] ¿Adivináis quién? Si, la encantadora Kate upton, paseándose con confianza por la pasarela como si hubiese un buffet al final de ella”

De verdad, me dan escalofríos. Continúan, haciendo una “crítica” al mundo de la moda:

“Y yo me pregunto: ¿La moda se ha convertido en ésto? – sabemos que no, así que no pretendamos que ésto es moda. Parece gruesa, vulgar y casi pornográfica- y ella está por lo menos trece kilos más gorda de lo que debería para ese bikini […]Muslos enormes, sin cintura, pechos caídos, terrible definición de cuerpo – parece un bloque derretido. ¿Es por lo que las mujeres americanas estamos luchando ahora?”

Pues nuestro amigo, el fotógrafo Terry Richardson bien se lo ha pasado pipa en la última sesión de fotos.
GORDA ¿GORDA?
En serio… ¿GORDA?
Muchachas, tenéis un problema, y es jugar con niñas que leen vuestro site y siguen vuestro ejemplo. Yo ahora mismo firmaba por ese cuerpo.
Y hoy, para celebrarlo, me voy a comer un plataco de fideos que no se me van a ir del culo en toda la semana:
Yakisoba, de Wagamama. Disfrutad.
pd. Si, ya sé que no ayuda para conseguir el cuerpo de Kate Upton.

Que vuelva Amanda Bynes, por favor.

En serio, una lástima. Estoy viendo la peli Ella es el chico, de Amanda Bynes, y no entiendo cómo ha podido terminar así.

Amanda Bynes es graciosa, es carismática y es buena actriz de comedia, podría haber sido una próxima Tina Fey, como ha demostrado en películas como Easy A o Hairspray, además de en todos los shows que ha tenido en televisión. ¿Y qué le ha pasado? Le ha dado por hacer à la Lindsay Lohan y sucumbir al alcohol. Ya lo contábamos anteriormente, pero las cosas siguen como estaban: sin mejora. Se le ha detenido en varias ocasiones por conducción temeraria (incluído dejar al atropellado abandonado y huir) ¿Lo último? Le da por encerrarse en espacios públicos, tipo probadores de tiendas y eso.
Esta muchacha era la estrella de Nickelodeon, y estaba haciendo trabajos aceptables, ¿por qué darse al alcohol y a la fiesta? 

¿Habéis visto la película? Típica de adolescente, peor la verdad es que yo me estoy riendo. Y por si aun no os habéis convencido, sale CHANNING TATUM. En serio. Channing Tatum sin camiseta el 75% de la cinta.

Exacto.