¿Qué pasa, Lindsay?

 Todos y todas sabéis lo que me gusta LINDSAY LOHAN. Antes la teníamos fija en el blog, pero tras su (primera) salida de la cárcel la eliminamos al no considerarla buen ejemplo. Por ello, he decidido ir incluyendo algunos posts de vez en cuando para ver qué pasa por su vida y comprobar cómo (re)hace su carrera profesional, porque yo sigo creyendo que es una gran actriz, además de una especie de PDA andante. No se cómo leches se organiza el tiempo, pero incluso estando en chirona es capaz de sacar cuatro o cinco trabajos.

Celebremos que el arresto domiciliario ha terminado.
Sí, en su tropecienquincuagésima visita al juez, la arrestaron, pero en casa, por un supuesto robo de un collar. Pasó por chirona por otro tema, pero en este simplemente se quedó en casita. Un tiempo y ya. Pero no todo ha sido aburrido en el encierro, al que le ha sacado partido, por cierto: fiestas en el tejado de su casa, sesiones de fotos en su salón, y un largo etcétera. Así cualquiera, pero algo tenia que hacer la pobre muchacha. Cuatro paredes no la iban a dejar descansar, y si no que se lo digan a mamá Dina.
Ahora Lindsay quiere dejar de fumar, y se supone que de beber, que para eso se pegó tanto tiempo en rehab. Digo “quiere” porque dio positivo en alcohol después de salir de la cárcel. Y lo de fumar… bueno.
Su vida sentimental al menos parece estable. Aparentemente. Y no aunque Wilmer Valderrama (Aquellos Maravillosos Años 70)haya apoyado públicamente a su ex significa algo (o sí, según se mire). Samantha Ronson ya está fuera de la vista, al menos de momento.

Espero con ansia el próximo trabajo de Lohan. Me gustan las fotos para la campaña NO H8 (en la que famosos aparecen fotografiados con la boca tapada como protesta por la ley H8 que permite la prohibición del matrimonio homosexual). Yo si fuese ella haría a lo Pataky, peliculas mierdosas pero como modelo publicitaria puedes pagar tus gastos de celebrity. Aun así, la veremos próximamente en Underground Comedy y Gotti: In the Shadow of my Father. Veremos a ver!

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Look de la Semana: OLIVIA PALERMO // Patinazo de la Semana: KIM KARDASHIAN

OLIVIA PALERMO es de esas mujeres que está en todas las quinielas de moda (hasta en la sopa, según vuestra apreciación). La pija neoyorkina favorita apareció en esta ocasión con un vestido color mostaza estilo sixties de la nueva colección de Victoria Beckham. ¿Lo mejor? El detalle de los peep-toe de leopardo y el clutch fucsia para dar una nota de color.
Una que no tuvo suerte con el estampado animal fue KIM KARDASHIAN. La futura novia (yo sigo esperando que se eche atrás) se dio un paseo por Nueva York en el cumpleaños de su hermana Khloé enfundada en este mono. Mmmm. Palazzos, si. Leopardo + Escote + Palazo + Horribles plataformas + Bolso con flecos = NO.

Palazzos: un must-have

Segundo episodio de las compras de rebajas, y sería un delito si no os recomendáramos los pantalones Palazzo. Marc Jacobs los recuperó para la pasarela y ahora inundan las tiendas high-street. ¿Por qué? Dan un aire setentero y vintage a cualquier conjunto, sea como sea tu tipo de cuerpo sientan bien echando mano de un par de plataformas para dar largura a la pierna y los hay de todo tipo de estampados o precios.
¿Qué más se puede pedir? Combinalos con colores alegres en camisetas básicas para no quitarles protagonismo. Observa esta sugerencia, de Asos:
De arriba abajo, izquierda y derecha: De lunares, de Dorothy Perkins; estampados coral, de Rare para Topshop: negros lisos, de Forever 21 y con flores, de Topshop.

La sorpresa, sin duda, los Palazzo de Primark: el modelo estrella es éste, en color azul navy con pequeñas estrellas, que los puedes encontrar por menos de 20 euros ¡estilo a muy buen precio!


*Fotos y direcciones online: Company Magazine, Topshop.com, Asos.com, dorothyperkins.com. forever21.com.

El manual de la soltera acosadora

 Recientemente he tenido unas gratas (y merecidas) vacaciones que me han permitido desconectar (por fin). Y a la vuelta, he coincidido de nuevo con mis amistades, bien online o bien. Con conversaciones. Sí, la conclusión es que me encantan las solteras acosadoras, qué le voy a hacer. Eso sí, en su justa medida, que todo tiene un límite (hoy he visto la peli de sobremesa de Antena 3 y quiero decir que no asocio la palabra “acosador” con “psicópata”. No queremos sangre de por medio, ni cárcel)
Una de mis queridas amigas está loca por un tío. Y cuando digo loca, es loca. ¿Sabéis cuando se es joven y se dice “me muero por sus huesos”? Sí, ese amor puro como el de Britney Spears y Justin Timberlake. Bueno, el caso es que mi amiga estaba así, suspirando por las esquinas, peeero me llamó llorando cual colegiala. Intentó mandarle mensajes al hombre en cuestión, llamarle (con mensajes en el buzón de voz incluidos), dejarse caer “casualmente” por los sitios donde salía, y un montón de etcéteras. La llamada de mi llorosa amiga era para contarme que el sujeto en cuestión le había hablado bastante claro (hay que añadir el detalle de que llevaba a una pedazo de rubia colgada del brazo) y no había puesto una orden de alejamiento de puro milagro.
Para evitar que cometáis el mismo error (o vergüenza, según se mire) os dejo unas sencillas pistas para ver si sois acosadoras de ese hombre que amáis con todo vuestro ser (y que no os corresponde, por cierto):
* Andaríais kilómetros por él, a lo Vanessa Carlton en la canción aquella. Y nada de shape-ups horteras, con vuestras zapatillas viejas de Educación Física y unos pantalones anchos que escondiesen todo lo que no hay que ver. ¿En serio? ¿Y luego os ponéis tacones un sábado y volvéis en taxi a casa?
* Escuchas canciones románticas tipo “Love Story” de Taylor Swift y pones su cara en un videoclip que tú te inventas en cualquier momento del día. Sí, como canción romántica también se pueden incluír “As Long As You Love Me” o “Quit Playing Games with my Heart” de los Backstreet Boys, que tenemos una edad.
*Cambiarias el estar a solas con tu hombre hablando por cualquier cosa. Cuando digo “cualquier cosa” es cualquiera, incluido el dejar de lado a tus amigas e incluso instarlas a largarse a más de 4 km a la redonda.

*Mandas los típicos mensajes de borracha entre las 4 y las 8 de la mañana. Aydiosmioquehehecho.

*En el caso de que lo conozcas, seguramente te comportarás como una imbécil delante de él. Eso incluye parecer borde cuando no lo eres, hacer gracias cuando no sabes o comportarte como una niña en la guardería. Y sí, es patético.
*Tus momentos bailando los fines de semana cuando él está mirando o en los alrededores podrían ser perfectamente trasladados a Glee (en un momento de shock)
*Has vuelto al gimnasio/ has conocido el grandioso mundo de los shape-forms (véase, fajas y sujetadores push-up) que todo tiene truco.
*Tus amigas están haaaaaaaaaartas de oirte hablar de él 24/7.
*Si pudieses, harías como Edward el de Crepúsculo y le observarías dormir, porque eso es romántico.

 

Dicho esto, un consejo: ol-vi-da-le. Y si no, siempre nos quedará Facebook.

El churri de Jen

Yo sigo esperando que Brad Pitt deje a esa loca de Angelina Jolie, luche por la custodia compartida y vuelva con JENNIFER ANISTON. No es un secreto que siento cierta pasión por ella. Yo también fui a la peluquería con la esperanza que me hiciesen un Rachel.

Recuerdo la boda con Brad Pitt, al que conoció por medio de su agente. Iba preciosa. Peeeero Brad comenzó a rodar Sr y Sra Smith y Angelina Jolie se interpuso en su camino. El resto ya os lo sabéis, ahora juegan a la familia feliz-anuncio de Benetton. Y Jen se quedó sola, muy sola. Imagináos lo sola que estaba que se lió con Vince Vaughn. Sí, lo sé. 
Jennifer Aniston es la típica víctima de la prensa amarilla y las revistas del corazón, porque nadie se puede explicar que bellezón semejante esté soltera (me huele a tara mental, si no no hay explicación)  y voilà, nuevo novio que se ha echado.

Justin Theroux es el elegido, el chico de la barba, actor de peliculas como American Psycho, que se rumorea que tuvo durante cierto tiempo una relación paralela con su ex, Heidi Bivens, con la que llevaba mil años. 
 Y así Jen tiene un nuevo churri con el que se lo pasa pipa por Nueva York y con el que se hace fotos en blanco y negro super chulas. Veremos cuánto le dura esta vez.

¿Está Britney en su mejor momento?

Las críticas que BRITNEY SPEARS está recibiendo de su último álbum de estudio, Femme Fatale, están siendo inmejorables, incluso afirmando que éste trabajo podría ser el mejor de su historia. Bien es cierto que los hits “Till the World Ends” y “Hold It Against It” nos taladran la cabeza cada día, pero ¿es lo mejor?
Recuerdo su relación con Justin Timberlake con su anillo de pureza (el cual se pasó por el forro) y ese “Baby… One More Time”. Época dorada. Aún así, años después, recordemos que Britney se volvió tarumba. ¿Cómo olvidar ese rapaje capilar? Kevin Federline no es que le hiciese demasiado bien pero, ¿era todo culpa suya? El bailarín se divorció y rehizo su vida, ahí comenzó el declive de la que era (o es) la Princesa del Pop. Dos niños, juicios, amistad con Paris Hilton (quien mal anda…) y evaluaciones psicológicas después, Britney vuelve renovada.
Personalmente, solo os recuerdo que su mejor video con diferencia es Toxic, a mi juicio.