Tendencias: pelos

Como diría una amiga mía: ‘Y yo con estos pelos’. Para todas aquellas que vais a salir de casa y estáis cansadas de llevar siempre la misma melena alisada con plancha acompañada de un flequillo que no se doma ni a tiros, o aquellas que lucháis con los mismos rizos para que se queden bien definidos (cuánto daño han hecho los anuncios de televisión), venimos con algunas propuestas para cambiar. ¡Atención!
1. Moñitos de bailarina: tirantes desde la raíz, olvidaros del flequillo, y sacad vuestro espíritu de pequeña bailarina. Observad a Olivia Wilde y a Hilary Duff, ¡son super tendencia! Un look pulcro, aniñado y super dulce. El truco para que quede perfecto: haceros con una castaña como guía, podéis encontrarlas en las tiendas Claire’s de vuestro color de pelo por algo menos de cuatro euros.

2. Moñitos deshechos: La misma opción, pero con un toque despeinado. Es lo más de la tendencia boho-chic, aquellas que sigáis a las chicas de Rachel Zoe, la reina del boho, apuntárosla. ¿La clave? dejad unos mechones sueltos en la parte central, como Kristin Cavallari y Hilary Duff.

3. Ondas setenteras: Aquellas con el pelo liso u ondulado y con un callo con las planchas que ya le gustaría al mismísimo Llongueras, esta es vuestra mejor opción. Las chicas de 90210 Jessica Lowndes y Shenae Grimes optan por las ondas suaves y sexys, con la melena larga con raya en medio.
4. Tupés: Son lo más, combinan a la perfección con los estilos más en tendencia de esta temporada: el pin-up y el rockero. ¿Cómo se hacen? Recoge todo tu cabello en la parte de atrás, dejando suelta la parte delantera. Enróllala con los dedos y sujétala con horquillas. Mira el resultado en Marion Cotillard y en Anne Hathaway: dulces a la par que rebelde.

 

5. Coleta ladeada: Nicole Richie y Sarah Jessica Parker escogen otra de las tendencias más fáciles, la coleta ladeada. Peina tu cabello con los dedos y átalo a un lado, dejando la coleta con sus ondas naturales o creando un efecto despeinado con un poco de fijación. Pruébalas con raya en medio, ladeada o, simplemente, echa todo tu cabello hacia detrás.

El pechaco de la Carbonero

Pechaco… Pechaco. Ay, queridas, la Carbonero se ha puesto tetas, hablando asi, mal y pronto. Como si los necesitara. Hoy, leyendo el periódico, una periodista hablaba del tema en un artículo, y no puedo evitar hacer un comentario al respecto, como ayer con Irina Shyak. Pero bueno, SARA CARBONERO supongo que no saldrá desnuda. 
Hablamos de Sara, la Sara de España, que no la Montiel, si no la Sara de la Selección, la fiel amante de Iker Casillas, la del besaco el día que ganaron el Mundial de fútbol. Hasta aquí bien. El resto, lo de su carrera inacabada de Periodismo, por ejemplo (me encanta que haya sido su madre la que lo desveló, así evitará echarle la culpa a los periodistas-los de verdad, se entiende-) o que se insinúe que casualmente, y digo casualmente, su carrera se haya visto impulsada por las relaciones sentimentales que haya tenido en su corta vida como presentadora de televisión.
Al lío, ya me desfogaré otro día con la carrera que está llevando la Carbonero (a los que en este punto piensen que le tengo envidia, no es así, simplemente odio el intrusismo laboral). 
Las operaciones de estética están subiendo como la espuma, y para colmo, cada vez son más jóvenes. ¿Y la culpa de esto quien la tiene? Observad la foto de Sara Carbonero, ¿en serio tenía que hacerse un aumento? Decían en el artículo, “me la imagino delante del espejo, buscándose un defecto, y al final, ¡chas!” Puede que la Carbonero no se sienta bien con sus pechos, como tampoco se sentía bien VICTORIA BECKHAM cuando decidió ponerse ese par de globos que quedaran como nunca a su escuálida figura de size 0. Por suerte para ella y para todas las retinas del mundo, se ha retirado las prótesis y se ha quitado el pelo rubio. Igual David tiene algo que ver en devolver la cordura de su neumática mujer. Observad esa foto de un reportaje de moda para una conocida revista. En serio, ¿eso es normal?
Eso mismo debería de haber hecho Jordan Bratman cuando su mujer era CHRISTINA AGUILERA. Quiero decir, esta niña era escuálida cuando empezó, luego se operó, engordó unos kilos, embarazo y prótesis neumáticas que hay que arreglar. 
En serio, ¿se verán más guapas? Sara Carbonero no debería de habérselo puesto, ¿qué hay de lo de dar ejemplo? Hay mucha loca que te sigue fielmente, me preguntó qué quedará de lo de “tienes que ser tu misma”. ¿Sara Carbonero no predicaba la naturalidad? Por una vez, y sin que sirva de precedente, seguid el ejemplo de Paris Hilton y usad un sujetador apropiado para poder conseguir el efecto aumento. ¿No sabéis lo que es un Wonderbra?

Encantada, Irina

Lanzamos una pregunta: ¿Alguien sabe quién es IRINA SHAYK? Si habéis respondido que sí, que es la novia de Cristiano Ronaldo, ¡wa wa wa! ¡Error! Si ella os oyese, probablemente se molestaría. Para vuestra información, Irina Shayk es una modelo rusa que entre otros, desfila para Sports Illustrated. Ah, ¿que no lo sabíais? No os preocupéis, el resto del mundo tampoco la recuerda por ello. También ha participado en ‘Power’, uno de los ultimos videos de ese amor secreto que yo tengo, Kanye West. ¿Tampoco? Bueno, quedemonos con que es la novia de ese chico de apariencia limpia y nada chulesca de piscinas que es Cristiano Ronaldo.
¿Por qué estoy hablando de esto cuando es evidente que Ronaldo me da grima? Bien, la señorita Shayk ha aparecido semidesnuda para la revista GQ. La cosa no tendría mayor trascendencia si no fuese porque le han molestado varias cosas. Resumamos:

1. Se enfada por aparecer desnuda: su agente dice que es un retoque fotográfico, el director de GQ, Javier Fernández, dice que de montaje nada, que ella “se quitó la ropa con total naturalidad”, siendo además testigo de la sesión de fotos. Y yo digo, nena, eres modelo de lencería y apareces CON lencería, no se ve nada en ningún momento. ¿Y el problema está en…? Hay un video del making-off en la web de la revista (vedlo aquí) y se ve lo que cuenta el director.
2. Se enfada porque mencionan en la portada que es novia de Cristiano Ronaldo: El titular en conflicto es “¿Quieres ver desnuda a la novia de Ronaldo?“. Querida Irina, eres conocida por ello, si no, nadie en la faz de la Tierra sabría de tu existencia. Lo mejor que puedes hacer es asumirlo, y de paso, darle las gracias. En algunas revistas te catalogan como una de las razones por las cuales él tiene suerte, así que tómatelo como un cumplido.
Dicho esto, ¿por qué te enfadas, Irina? Esto te da fama, chica, que nunca viene mal para una modelo en ciernes. Y si no, ya sabes, tú a lo tuyo.

Akerman vs. Lohan

Señores míos, el mundo del cine está revuelto. ¿El por qué? Como ultra fans de LINDSAY LOHAN, lamentamos anunciar que LiLo no interpretará a la reina del porno Linda Lovelace, ni rememorará títulos tan sugerentes como Garganta Profunda. En efecto, Lindsay ha sido reemplazada porque, según los productores, necesita encontrarse a sí misma y recuperarse de sus diversas adicciones (mamá Dina ha reconocido esta semana que su hija es una adicta). Como ya sabéis, desde Junio, la actriz lleva dando vueltas a un mismo recorrido: juzgados-cárcel-su casa-fiestas-juzgados-centro de rehabilitacion. 
Bueno, hablando claro, los productores de Inferno, que así se llamará el biopic, están hasta las mismísimas narices de esperar (tanto ellos como su dinero), así que le han ofrecido el rol a la actriz MALIN AKERMAN, a la que recordaréis por películas como Watchmen, 27 Vestidos o La Proposición. ¿Y el cambio cómo ha sentado? Los de la productora dicen que Akerman tiene el talento suficiente como para meterse en la piel de una actriz porno (en fin), pero cabe observar que su trayectoria se ha centrado (salvo la mencionada Watchmen) en comedias románticas. Veremos cómo resulta.

Comentando los American Music Awards

Sí, OTRA alfombra roja (o del color que sea, ya da igual) esta semana, y en serio, las celebrities no tienen que dar a basto. El caso es que esta semana se entregaban los American Music Awards, que son lo mismo que los premios MTV, solo que única y exclusivamente en Estados Unidos. 
Vamos, la misma gente, los mismos ganadores, solo que en otra parte.
En cuestión de estilo no hubo demasiado, así que me ahorraré los comentarios sobre las vestimentas, pero resaltaré solo una cosa, el cambio de look de la niña bonita del country, TAYLOR SWIFT
¿Qué os parece? A mí personalmente me parece que le favorece mucho más que los ricitos de oro rollo Los Tres Ositos que siempre lleva perfectamente colocados con cuatro kilos de laca al más puro estilo de Atlanta. 
Volviendo a los comentarios, vimos a bastantes zarriosas, como KE$HA, una vez más haciendo una pobre gala de su nuevo disco; o la cantante NICKI MINAJ, que también llevaba un atuendo bastante raruno.
A RIHANNA le dio tiempo a ponerse nada menos que tres vestiditos (ni comparación con los quince de la Longoria la semana pasada en los MTV) y su Elie Saab me recuerda al que se puso la actriz Halle Berry cuando recogió su Oscar (soy la única que le ve una similitud/inspirado en?)
¿Y qué me decís de la esposa y retoños de Will Smith? JADA PINKETT-SMITH  se vistió en su línea, diferente pero todavía la aceptan los más tiquismiquis, pero… ¿y los niños? JADEN y WILLOW tienen su propio estilo, muy muy diferente y original. ¿Qué os parece? De Jaden veremos en qué se convierte, es carnaza de blockbuster, y de Willow dicen que será la próxima Lady Gaga. Tiempo al tiempo, señores.

Ryan Reynolds: El hombre más sexy

  Llega el Apocalipsis a mi pequeño mundo. Sí, la revista People ha elegido al hombre más sexy (vivo) del 2010 y bueno… En fin, el elegido ha sido el actor canadiense RYAN REYNOLDS. Supongo que después de haber leído estas primeras líneas del post, os preguntaréis por qué hablo así del señor Reynolds, si está bastante claro que el muchacho (no tanto, no es tan joven como parece, chicas, ya tiene casi 40) está de muy buen ver, como habréis comprobado aquellos freaks que hayais visto aquel bodrio que fue Blade III: Trinity (me incluyo). Bueno, me explicaré. El caso es que odio a Ryan Reynolds con todas mis fuerzas, pero lo de ‘chico sexy’ puede que le vaya bien ahora mismo, quiero decir, es un actor que está en segundo plano y la gente le conoce, de momento, como ‘el marido de Scarlett Johansson‘. O bueno, o como ‘el que salió con Sandra Bullock en “The Proposal“‘, que tampoco está mal. 
Y a lo que iba, le va bien. Va a meterse en la piel de Linterna Verde (lo veremos el año que viene) y algo hay que hacer de mientras.
Visto esto, solo diré que le odio porque me causó la peor pesadilla que he tenido en toda mi vida. Una madrugada me levanté al borde del infarto de miocardio, el señor Reynolds estaba implicado, había fuego, gasolina y cuerdas de esparto, no digo mas. Desde aquel traumático día, he intentado negarme a ver ninguna película de este buen hombre, aunque reconozco que últimamente está haciendo cosas realmente buenas (momento que aprovecho para decir que deberíais de ver ‘Luciérnagas en el Jardín’, que es una de las mejores cosas que ha hecho este hombre) asi que, veremos que tal le va al hombre ‘más sexy’.
Analizado el señor Reynolds, quiero comentar quien más hay en la lista, porque creo que le han dado el título totalmente injustificadamente, habiendo tanto tío bueno como lo hay:
2. JOHN HAMN: El que parte el bacalao en ‘Mad Men‘ merece un para nada deshonroso segundo puesto. Madurito interesante, mejor partido de la agencia de publicidad. Alto, guapetón y divertido. ¿Qué más se puede pedir?
3. KELLAN LUTZ: Injustificado es que lo mejor que nos ha dado la saga ‘Crepúsculo‘ esté en el tercer puesto. Señores de People, ¿le han mirado bien? Por dios, si se puede lavar la ropa en ese estómago. Lástima (o suerte) que tenga un papel tan tontaina en las películas. Ains, que desperdicio, menos mal que Calvin Klein le puso a lucir paquete cuerpo para su línea de ropa interior. 
4. DRAKE: Recientemente he desarrollado sentimientos por el cantante, aunque tampoco creo que sea como para estar en el top 5. De todas maneras, está de buen ver, y por cierto, espero que deje de hacer declaraciones como “Me parecen sexys las mujeres que tocan instrumentos o tejen“. Ejem, mi madre teje, se lo comentaré.
5. MATTHEW MORRISON: Puestos a poner a alguien de ‘Glee‘, yo me pregunto por qué no se han fijado en Mark Salling (Puck) que está como mil veces más bueno. A mi el señor Schuester me parece un ñoñas, la verdad, por mucho Photoshop que lleven esos brazacos.
6. JON BON JOVI: Lleva mil años (tantos como tiene) en las listas de hombres más guapetones. No soy muy fan de Bon Jovi, pero quizá habría que darle un premio enorme por no haber cambiado de look en veinte años. Ole por ti.
7. JOE MANGANIELLO: Fans de True Blood, aquí está El Hombre (lo siento, Skarsgaard) Es sexy a rabiar, me sigo preguntando que hace semejante tiarrón en el puesto 7 (y por qué detrás de Bon Jovi, por dios) Sigamos viendo la serie, más carnaca y vicio, ¡mucho vicio!
8. ROBERT DOWNEY, JR.: Una vez una de mis solteritas me dijo:”Yo no sé qué tiene este hombre que me pone mogollón”. Ejem. A mí me gustaba mucho en Ally McBeal, todo hay que decirlo. Esa pinta de hombre malo, malo… Muy fuerte. Ahora rehabilitado, va por la buena senda, pero sí, yo vi Iron Man y todo lo que se forma en un cuerpo cae con la edad si se dan excesos, Rob.
9. JESSE WILLIAMS: Contentas tenían que estar las fans de Anatomía de Grey con la nueva incorporación. Está muuuuuuuuy bien este muchacho. A mi me recuerda a Smith, el ‘Absolut Hunk‘ de Sexo en NY, pero con el pelo rapado. Mmmm.
10. JUSTIN TIMBERLAKE: Qué no decir de JT que no sepamos ya. El chico es sexy, así que no me repetiré.
11. VIN DIESEL (????): Sí, Jonan de Baraka, el Vin Diesel, el Puto Amo, se ha logrado colar (?????) en la lista de los más sexys (????). Sin comentarios.
12. JAKE GYLLENHAAL: Hombre, Jake. Esa cara de niño bueno, esos ojitos de cordero degollado… ¡Es la ternura hecha hombre! Lástima que no consiga quitarse esa etiqueta de encim Ains.
En fin. ¿Qué os parece?

Look de la semana: EMMA WATSON // Patinazo de la semana: KIM KARDASHIAN // ¿Qué ha hecho Lindsay?

Volvemos una semana más con los looks más destacados. Como fan de las películas de la saga Harry Potter, esperaba expectante el modelito con el que EMMA WATSON sorprendería en el estreno londinense de la última película de la saga, ‘Harry Potter and The Deadly Shallows‘. El vestido, como era de esperar, fue todo un acierto, y la (no tan) pequeña Hermione (lo siento, querida, siempre serás Hermione) da una lección de estilo. 

El minivestido de Rafael Lopez for Atelier Mayer con falda de plumas y sus taconazos de Charlotte Olympia, muy del estilo de los pumps de Yves Saint Lauren. ¿Lo mejor del vestidazo? El escote de la espalda y el hecho de que mezcle tendencias tan in como las plumas y el cuerpo tipo lace. De 10, sin duda.
El patinazo de esta semana se lo lleva KIM KARDASHIAN. Sin habernos quitado el mal sabor de boca del vestido elegido la semana pasada por Gemma Aterton, KK vuelve a mezclar oro, negro y transparencias. A opinión del buen ojo, resulta un poco vulgar, y cuando tienes una figura tan marcada como Kim, potencias demasiado los brilli brilli. Eso sí, muy en su línea. Y mira que dicen que ir tan ajustada da problemas de circulación, pero…
LINDSAY LOHAN ha vuelto a nuestras vidas. Partiendo de la base de que sigue recluida en el centro de desintoxicacion Betty Ford (no puedo evitar acordarme del musical aquel de Los Simpsons en Branstonville), la buena muchacha se escapa de comprichuelas cuando su tiempo se lo permite. ¿Lo más bizarro? Parece ser que ha vuelto a tomar contacto con ese enfermo mental que es su padre. ¿Hasta cuando le durará? Dina Lohan estuvo en televisión de nuevo, haciendo de las suyas, contando lo bien que le va a LiLo en rehab y que dará una exclusiva cuando salga. ¿En serio esa familia mira por el bien de su hija? Os dejo una de las fotos de LiLo para Max Magazine, en su número de Octubre 2010.

CMAs: Country Music Association Awards

Bueeeeeeeno, ha llegado la noche de ese género incomprendido (al menos en el extranjero) que es la música country, donde todo el folklore de ese casi recién nacido país orgulloso de si mismo que es Estados Unidos. Pues bien, en la noche no hubo sorpresas, la cantante Miranda Lambert, que estaba nominada a 9 candidaturas, tuvo su gran noche. Salvo esto, se podría destacar la cantidad de actuaciones que hubo en la noche, incluyendo un tributo a la legendaria Loretta Lynn por parte de Sheryl Crow y la propia Lambert, una emocionante cover del tema de Beyoncé ‘If I Were a Boy‘ por Reba McEntire y lo mejor, el debut de la actriz Gwyneth Paltrow en el mundillo de la música country, interpretando el tema principal de su último trabajo ‘Country Strong‘ (ala, interesados, vedla aquí). Para aquellos que os preguntéis qué demonios hacía Gwyneth cantando, deberíais de ver ‘Duets‘ (2000), película en la que canta, y mucho, y que por cierto, estaba dirigida por su padre, Bruce Paltrow (y si sois tan frikis como servidora, apunto que Scott Speedman -el buenorro de Felicity-le da la réplica, entre otros)
Bueno, al grano. La noche estuvo servidita. Esperaba algo más rimbombante en cuanto a vestidos, pero parece que estamos todos de capa caída. A nuestro parecer, el mejor, fue el vestido de la cantante SARA EVANS, de Twenty8Twelve (sí, la de Sienna Miller y su hermana Savannah-o al revés, mejor dicho). Negro, pero al menos cortito, para darle el toque a la noche. No era el mejor, pero sí la única que se salió del vestido-voy-a-celebrar-mis-dieciséis que el resto llevaba.
¿El resto? La presentadora de la noche, la niña bonita de América CARRIE UNDERWOOD, lució un vestido gris metalizado con volantes que no dejó indiferente. Raruno, a la par que acertado de una manera que aún intento descifrar, era el vestido de GWYNETH PALTROW (atención a la cintura, es el punto fuerte); KATHERINE HEIGHL iba normalita, a lo 27 Vestidos, en azul zafiro; y finalmente, la multi-galardonada TAYLOR SWIFT (el mejor invento desde el paté de aceitunas*, por lo visto)que no se pierde una, iba de rojo. No hubo demasiado, a pesar de todo. 
¿Qué os parece?
*Referencia Disney, a ver quién adivina de dónde xD

Adios, querido


Dicen que las desgracias nunca vienen solas. Una de las solteritas me ha llamado a media tarde, para contarme lo horripilante de su día. Si ya lo dice mi abuela, ‘en martes, ni te cases ni te embarques’. Bueno, pues mi solterita justo desembarcaba, y tras un problemón con el equipaje (ains, como echo de menos el trajín de aeropuertos) y varias llamadas al servicio al cliente de cierta compañía aérea de bajo coste sin una respuesta esperanzadora, la solterita en cuestión ha cogido su iPhone para mirar el correo. Perfecto, dos ofertas de trabajo rechazadas con ese amable ‘lo sentimos, pero tras revisar su currículum, la empresa ha decidido no seguir con el proceso de su candidatura’ (que majos, al menos te clavan un puñal trapero con una sonrisa). Para más inri, su compañero de piso no había hecho la compra, así que no tenía nada que comer (eso me recuerda a cuando abres la nevera y solo encuentras un limón y un bote de bicarbonato, super típico). Ya en el bar más cercano, comiéndose un pintxo para poder seguir la tarde (recordemos, sin equipaje y con el puñal del rechazo laboral sobre su espalda), decide ir a hacer unas fotocopias de su currículum (por si queda algún sitio donde no ha echado aún) y otros documentos. Aquí es donde llega el dramón.
Solterita: No te lo vas a creer… ¡Se va!
Lili: ¿Quién?
Solterita: ¡Mi copistero!
Lili: ¿Tu qué?
El copistero. El infravalorado chico de las fotocopias. Por lo visto, durante todos sus años universitarios, la solterita imprimía/fotocopiaba sus documentos en el mismo sitio. Y allí era donde estaba su querido copistero, que según ella, se parecía al actor Topher Grace (Spiderman 3, In Good Company), así que desde ahora le llamaremos Topher.
Solterita: En serio, llego y resulta que está dejando el trabajo, iba a cobrar el finiquito.
Lili: Pero… ¿Cómo sabes de él?
Porque siempre iba a hacer las fotocopias al mismo sitio, aprovechando su horario de trabajo. Del copistero sabía el nombre, y que según ella, había miradas lascivas (en ocasiones con ciertas dosis de romanticismo). 
Solterita: Te lo juro, ¿cómo que se va? De verdad te lo digo, es muy fuerte. ¿Y ahora dónde hago yo las fotocopias? El otro que trabaja con él es un tonto del culo.
Lo fuerte de todo esto es que, en ningún momento, se le ocurrió decirle nada al pobre Topher (además, por cierto aunque se desvíe de tema -o no-, en ese momento iba escuchando la canción ‘Desesperada‘ de Marta Sánchez y la cantante mexicana Belinda en la nueva versión de la primera) He intentado entender por qué, después de seis años, no habían hablado ni nada.Y esto me ha llevado a pensar a por qué la gente tarda tanto en reaccionar en temas amorosos. Quiero decir, ¿por qué no aprovechar la ocasión? La Solterita ha tenido seis años para poder hablar con Topher, que encima aporta las miradas lascivas. Hoy le ha visto cobrar su finiquito. Ni las maletas, ni los trabajos no conseguidos, nada. Solo importaba que Topher se marchaba, y posiblemente para siempre. Así, con voz de ovejita Norit me dice que es como si se le hubiese vaciado el corazón. Amigos míos, aprovechad el momento, porque una vez que se pierde, se perdió. Decían en esa gran película que es El Club de los Poetas Muertos:
Coged las rosas mientras podáis, veloz el tiempo vuela,
la rosa que hoy admiráis, mañana estará muerta.
Pues lo dicho, ánimo y Carpe Diem.

MTV Europe Music Awards 2010

Anoche se dieron los MTV Europe Music Awards, y bueno, quedó claro que desde la MTV se premia al que más vende, no al que más talento tenga. Quizá por ello se entiende que Lady Gaga, el imberbe Justin Bieber y Ke$ha arrasaran con todo. En fin.
Yendo a lo que nos interesa, los vestidazos. O bueno, eso sería lo que nos habría interesado si hubiese habido algo decente entre todos los que se lucieron allí. Al contrario que en los premios en EEUU, en Europa parece que los artistas vienen con lo que les sobra en el armario. Y así, solo encontramos un medio-look acertado, que fue el de nuestra querida pequeña provocadora favorita, la cantante MILEY CYRUS. Bueno, su vestido fue el único que llamó nuestra atención, la verdad. Pero para que este post no quede aquí, resaltaremos quizá a RIHANNA, con un vestido largo con volantes en rosa palo; a la modelo de Victoria’s Secret, CLARA ALONSO con un fantástico vestido de Dior; y también a EVA LONGORIA, la presentadora de la gala, la cual me gustó mucho más rapeando el teaser del evento (verlo aquí) que con el vestido que escogió, que ha sido muy controvertido.
Y patinazos… Ha habido para dar y vender. Resaltaremos los cuatro peores, porque de verdad que dieron ganas de sacarse los ojos. ¿La peor de todas? la cantante KE$HA, que está promocionando su nuevo trabajo Cannibal, pero… ¿fue necesario castigarse así con un spray?. Otra que está llevando demasiado lejos su trastorno teen es TAYLOR MOMSEN. La niña es monísima, ¿por qué se empeña una y otra vez en hacerse eso? Vale que lo emo y gothic esté de moda, pero… no sé, sus compañeros de The Pretty Reckless no son tan siniestros.
Hablemos también de mi oompa-loompa favorito, SNOOKI. Para que la star de Jersey Shore esté en una lista necesita hacer algo como lo que hizo, pedirle su vestido a una cabaretera de Las Vegas (y eso que es la mejor de esta panda). Y por último, KATY PERRY, que no acabo de entender muy bien de qué iba. ¿Qué es? ¿Un billete? ¿Wilma Picapiedra? ¿Algo? ¿La señora de Rusty Brand?
Por dios, señoras, un poquito de por favor.